Muak.

Udah cukup, gue muak. Gue sebenernya makin hari makin bingung bakal gimana jadinya hal2 yg kita udah lakuin selama ini. Hari makin deket, tapi malah makin chaos. Kerjaan gue sendiri pun ga ada yg beres. I think i just did useless thing.Orang2 makin lama makin nyebelin kelakuannya, makin aneh dan ga beres. Gue ga ngerasa diri gue paling bener. Gue berusaha untuk doing the best, tapi yg lain seakan know nothing about what are we doing about. Percuma kan kalo orang2 yg itu2 doank yg kerja keras kalo yg lain ga mau usaha?
Temen2 gue selalu berfikir positif tentang semua ini, kecuali gue. Gue males ngarep lebih, jujur aja ini semua terasa sangat miris dan sial banget. Ngenes banget, sumpah! Kita itu belom siap sepenuhnya tapi terus maksain diri buat ngejer target. Makin hari gue makin kehilangan rasa interest, semangat, dan pikiran positif gue. Gue sensitif sama hal2 kecil, tersinggung sama omongan orang, ngga pernah peduli apa yg ada di sekitar gue. Gue udah capek men-suggest diri gue sendiri kalo ini semua bakal baik2 aja, Kenyataannya semua malah not getting better. Sumpah gue muak. Kita bener2 belom mampu kalo sekarang. Masi butuh waktu lg untuk persiapan lebih baik. Percuma lo forsir diri kalo memang yg kita kerjain itu belom bisa menghasilkan yg baik. Dari awal udah terlalu banyak salah, gue juga bingung harus ngapain lagi. Semuanya buat gue cuma bayangan, belom terbentuk sama sekali. Well, kalo itu cuma bayangan, kenapa gue harus berfikir terlalu jauh? Lo juga ga ngerti mau ngapain kan?'
Gue cuma pengen ini berhenti sementara. Siapin lebih baik, lebih mateng. Terburu2 gini rasanya jg ga akan maksimal. Mungkin gue capek dan ga sabar lagi ngadepin keribetan ini. Makin ga realistis, makin ga nyata buat gue. Jujur masih belom bisa gue dapetin feelnya. Yg ada gue makin bingung dan cuma bisa senyum dan ketawa sinis. Menertawakan diri gue sendiri dan orang lain yg ga ngerti pekerjaannya padahala hari makin deket. Sungguh memuakkan. Gue bener2 ga tahan.

Homesick Lagi...

Lumayan lama juga ga curhat di blog ini.. Bulan2 ini lagi sibuk2 dan stres2nya. Gue lagi capek, pusing dan stres menuju acara jurusan yg tinggal menghitung hari.. Saat2 kayak begini nih, gue pengen banget ada di rumah. Apalagi tiap nyokap telfon selalu nyeritain anjing2 kecil gue yang sekarang makin gede dan ngegemesin. Tiap weekend gue jadi sering sms atau telfon bokap nyokap karena gue kangeen banget sama mereka. Dan kayaknya mereka juga gitu, karena selalu nanya gue ujian kapan. Karena kalo gue udah ujian pasti pulang kan?
Dan hal penting yang gue inget adalah karena nyokap bokap gue udah tau tentang keputusan gue, mereka sering banget nanya tentang hal ini, terutama nyokap.
Minggu lalu dan hari ini nyokap nanya, "Udah ke gereja hari ini? Gimana bisa kan?"
Itulah nyokap gue. Dia selalu ngedukung keputusan gue selama itu masih baik dan ga salah. Tiba2 pengen banget peluk nyokap nih.. Kangen ngobrol dan pergi dianter bokap juga..
Pokoknya gue kangen rumaah >.<
kalo bisa kabur, kabur nih gue sekarang!
Seandainya, seandainya aja deeh.. Semoga, semoga, semoga gue bisa pulang secepatnya...

종이 배 짱~ ^^

my Indonesian favorite movie! judulnya Perahu Kertas. gue pertama kali baca novelnya, suka banget. Dee adalah salah satu penulis favorit gue. idenya unik, asik dan beda dari penulis lain. Well, setelah ada novelnya akhirnya dijadiin film! Gue nonton yang part 1, walaupun ga 100 persen sama kayak novelnya, tapi ceritanya tetep dapet dan ternyata supeer keren! Bulan ini part 2 udah tayang di bioskop nih! Gue pengen banget nonton, mungkin habis ujian TOPIK gue bakal nonton bareng temen2...

The casts are also awesome too... yang paling gue suka dari film ini, secenenya banyak diambil di kampung halaman gue, Bali! Ceritanya ga biasa, walaupun drama tapi it has a unique story, and i love it so much >.<

Pokonya gue harus nonton film Perahu Kertas part 2!

Oya, FYI aja... Perahu Kertas dalam bahasa Korea itu 종이 배 (jongi bae), random yah, gpp deh haha

I want to put off my brain!!

Semester ini adalah semester paling mengerikan. Gue harus jadi panitia untuk menghandle kegiatan yang kagak abis2. Bingung mau mulai darimana, harus ngapain.
Kepala gue serasa mau pecah. Apalagi kelakuan orang2 di sekitar gue makin bikin gue kesel. Gue jadi cepet emosi, stress sendiri. Dan ada aja orang2 yang dari dulu sampe sekarang kelakuan buruknya ga pernah berubah, malah makin menjadi-jadi. Gue kesel setengah mati. Diteken sana-sini, ngomongin jeleknya orang di belakang. Belom lagi masalah keluarga yang bikin gue pengen ngelepas otak gue dari kepala!
Gue belom beresin kerjaan gue, padahal waktu gue ga banyak. But, they can't give a good solution for this event! Gue yakin dalam waktu deket mungkin bakal ada konflik, salah paham atau apapun yang semacem itu. Aaah, i'm gonna crazy! Gue makin males belajar, merasa jenuh dan bodoh banget!
Fisik dan mental gue capek, jadi seirng sakit dan ga konsen.
Ga ada yang bisa gue harapin selain dikasi kelancaran sama Tuhan. Dan kesabaran yang pasti. Karena gue jadi temperamental banget akhir2 ini.
Semoga gue ga kehilangan tujuan gue deh! Gue pengen out dari semua bullshit ini. Yang penting, gue ga perlu denger omongan orang yg ga penting, karena cuma buang2 waktu kalo gue marah sama mereka.
I just want to handle all by myself without other's person hand!
Otak gue keriting, mending gue lepas aja biar dimakan zombie!!

Tolong Doakan Aku Saja...

Kemarin entah sudah keberapa kalinya gue pergi ke gereja. Gue merasa sudah sangat yakin ingin menjadi seorang Katolik. Kalo orang tanya kenapa, jujur ga bisa ngasi alasan pasti. Seperti ada suatu kedekatan tersendiri dengan Tuhan dan terasa jauh lebih nyaman. Semester depan gue berniat ikut pelajaran atau istilahnya katekumen kalo ga salah, karena semester ini ga ada dan belum ada waktu.
Tapi kemaren,gue cerita ke temen SMA tentang keinginan gue ini. Sepertinya dia kurang setuju sama keputusan gue. Dengan berbagai alasan dia membujuk gue untuk ga pindah agama. Dan memang gue tau semua resikonya. Semua udah gue pikirin baik2 karena ini masalah keyakinan. Orang tua pun udah setuju dan ga mempermasalahkan. Tapi memang temen2 gue belom banyak yang tau. Honestly, gue udah merasakan banyak perbedaan dari semua ini. Entah kenapa semalem gue nangis waktu cerita ke temen gue itu. Dia pikir gue terlalu terbur-buru, padahal sebenernya gue perlu waktu bertahun-tahun sampe gue yakin dan ada di titik sekarang ini. Dan dia bilang lagi mungkin gue cuma ngerasain kenyamanan sementara, padahal bukan seperti itu. Gue berpikir kalo dia ga ngerti keadaan gue sebenernya, ga ngerti latar belakang hidup gue. Jadi dia mikir kaya gitu dan menganggap gue salah ambil keputusan. Gue maklum, karena memang cerita hidup kita itu beda dan mungkin dia ga tau. Tapi maaf, gue bener2 udah yakin dengan keputusan gue dan ga akan mundur lagi.
Sebagai temen, lo cuma perlu doain gue, dukung apapun yang terbaik untuk gue. Gue ga tau ada berapa banyak orang lagi yang berpikiran sama dengan lo kalo gue ceritain ini ke temen2 yang lain.
Please, lo cukup doain yang terbaik untuk gue dan gue jg selalu berdoa untuk bisa menemukan jalan yang paling baik buat hidup gue..

Minggu Penuh Duka

Minggu ini rasanya bener2 aneh. Entah kebetulan atau apa minggu ini jadi minggu berkabung.
Diawali dari ibu temen sekelasku yang meninggal, juga beberapa orang yang aku kenal juga mengalami hal sama. Dan hari ini, aku mengalaminya juga.
Baru aja mama kirim sms ke aku, sepupuku meninggal dan udah dimakamin tadi siang.
Dia anak dari sepupu mamaku yang tinggal di Surabaya. Udah dari kecil dia sakit asma parah. Waktu itu pertama dan terakhir aku ketemu dia. Rasanya setiap hari dia harus susah payah ngobatin sesak nafas yang selalu kambuh. Jujur, aku ga tega ngeliat dia kayak gitu setiap hari. Dan tadi, Tuhan mengakhiri penderitaannya selama bertahun-tahun.
Mungkin kita ga banyak ngobrol selama ini, tapi aku tau gimana rasanya tersiksa karena sakit dan ngerasa tersisih. Setiap kali aku liat sepupuku ini, aku merasa bersyukur karena ga harus merasakan sakit yang menyulitkan diri sendiri. Dia cukup kuat, walaupun sering kerepotan menahan rasa sakitnya.
Tuhan sudah punya kehendak lain. Dia ga bisa terus bertahan dengan keadaan seperti itu.
Selamat jalan Mbak Anggia... Semua rasa sakit yang selama ini ada sudah Tuhan lepaskan.
Aku dan keluarga akan mengirimkan doa untuk mbak supaya mendapat tempat terbaik di sisi-Nya. Amin.

Hari Suram...

Apa kabar dunia hari ini? Aku merasa hari ini suram luar biasa. Suasananya serba aneh, mendung, kurang bersahabat. Aku benci hari ini. Dimulai dari pagi yang diam membeku. Ternyata hari ini memang penuh duka.  Tak hanya aku, tapi kami. Aku memang masih bisa tersenyum dan tertawa, tapi tetap terasa janggal.
Rasanya aku kehilangan tenagaku, kehilangan kekuatanku. Aku kesal bukan main. Ingin marah, ingin menangis. Tapi, itu tertahan. Aku ingin memaki semua orang, tapi aku diam. Kondisinya lagi2 tidak tepat. Aku memilih hening lagi. Kesadaran hilang sejenak, diganti rasa lelah luar biasa.
Hari ini sungguh penuh rasa tak nyaman. Aneh. Menakutkan.
Aku benci hari ini. Aku benci suasana suram dan muram tadi. Aku mencari pelarian dari semua mendung itu. Aku masih bisa tertawa, tapi itu hanya sementara.
Aku masih terus berharap dan berdoa besok semuanya lebih cerah. Tidak ada lagi awan mendung yang bernaung di atas kepala kami...